Sie könnten ein Hühnersüchtiger sein, wenn…

Haben Sie Angst, dass Sie ein Hühnersüchtiger sein könnten? Ich höre dich. Ich habe ein paar meiner Facebook-Peeps dieselbe Frage gestellt und die folgenden Antworten von zertifizierten Hühnersüchtigen mit Karte erhalten. Einige der Namen wurden geändert, um die Unschuldigen zu schützen.

Sie könnten ein Hühnersüchtiger sein, wenn…

Alisha Tomlinson :„Dein Hahn war der Ringträger bei deiner Hochzeit.“

Lisa-Eakins-Kirche :„Du bist zu deiner eigenen Hochzeit auf der Ladefläche des Trucks deines Mannes gefahren, auf einem Hühnerkäfig sitzend, zu deiner kleinen Farm.“

Amy Kühn Kalna :„Du bist aus den örtlichen Futtergeschäften verbannt, bis die Kükensaison vorbei ist!“

Elissa Beth Shriver :„Du hast 6 Hühner, die jeden Abend mit deiner Familie fernsehen!“

Deborah Harton :„Du fährst 9 Stunden am Stück, nur um mehr zu bekommen.“

Angela Mercer-Penny :„Sie haben einen neuen Hühnerstall mit mehr Quadratmetern als Ihr erstes Haus gebaut.“

Jennifer Harvin :„Du hast einen Brutkasten neben deinem Bett mit einer schlüpfenden Mama darin.“

Sue Churchill :„Du schaust auf den Baum in deinem Garten und siehst eine Glucke (Schnabel nach links) mit ihrem Baby vor dir, den Kopf nach unten hinter die Bananen.“

Lee Lanier :„Sie haben mehr Bilder von Ihren Hühnern auf Facebook als von Ihren eigenen Kindern und Ihrer Familie.“

Wenn keine Erklärung erforderlich ist

Lisa in Oregon :"Du baust in deinem Wohnzimmer ein ganzes Lager auf, in dem die Enkelkinder übernachten können, nicht weil es wirklich ein lustiges Spiel ist, sondern weil im Gästezimmer Küken leben."

Alicia Smith :„Jedes Mal, wenn du etwas mit Hühnern drauf siehst, kaufst du es, auch wenn du KEINE Ahnung hast, was es ist.“

Angie Tamara Reed :„Du machst Hühnerhintern-Bilder und schickst sie deinem Mann bei der Arbeit per SMS, nachdem du ihn gebeten hast, „was zu raten?“

Alicia Parker :„Du rufst im Urlaub zu Hause an, nur um zu sehen, wie es den Küken geht!“

Loretta Mae Forman :„Du gehst in die Küche und siehst, dass dein 2-jähriger sich einen Stuhl hochgezogen, eine Taschenlampe gegriffen hat und jetzt Eier durchleuchtet.“

Alicia Smith :‎ „Du brüllst während der Fahrt aus dem Fenster … und krähst zufällig und dein Freund sagt:„Du bist in Ordnung, der Rest der Welt ist durcheinander.“

Elissa Powell :„Du hast deine Näh-/Schreiner-/Kochkünste mehr für deine Hühner als für deine Familie eingesetzt, seit du sie hast.“

Melissa Bayness :„Sie brüten so lange Küken aus, bis Sie mindestens ein Paar von jeder Schattierung und Farbe derselben Rasse haben.“

Sara Sweatman :„Du verbringst mehr Zeit damit, Hühnerblogs anzuschauen, als Hausarbeiten zu erledigen!“

Elizabeth Weiß :„Sie haben bereits 150 Hühner (oder mehr!) und haben gerade mehr Küken UND ein paar Bruteier bestellt.“

Lisa Woods :„Sie haben 3 Inkubatoren in Betrieb, 2 Seidenhühner in Ihrem Haus, die auf Eiern sitzen, und 2 Aufzuchtwannen mit Küken, und Sie überprüfen immer noch Brüterei-Websites. Nur eine normale Feder, oder?“

Leslie Bush Johns :„Du nimmst dein kleines Küken mit den gespreizten Beinen mit ins Büro, damit du sicherstellen kannst, dass es seine Therapie, Nahrung und Wasser bekommt… und beschließt, dass du ihm, wenn es mit gespreizten Beinen bleibt, einfach einen eigenen Stall baust, also keinen der anderen werden darauf herumhacken.“

Angelia Marie Strong : „Du wachst nicht nur von einem echten Hahn auf, sondern dein Wecker klingt auch so.“

Kristin Weismiller : „Du hast 2 Hühnchen, die 3 Monate lang in deiner Badewanne leben, damit sie sich nicht die Füße schmutzig machen.“

Kara Methvin Redden :„Du hast deine Tochter dazu gebracht, den Hühnern das Telefon zu halten, damit du ihnen zu ihren ersten Eiern gratulieren kannst – und sie gackern zurück.“

Kim Brennecke Harden : „Du gehst aus Versehen in den Futterladen statt in den Lebensmittelladen.“

Sabina Schmidt :„Du nimmst dein neues Baby-Roo mit zu diesem Tasty Freeze – nur um mit ihm anzugeben – und er bekommt seine eigene Waffel.“

Amber Bachmann :"Du schiebst einen Kinderwagen, der von einem 10 Monate alten Jungen mit einem riesigen Cochin auf dem Schoß besetzt ist, weil Helga glaubt, sie brütet ein Baby aus."

Judy Jacobs :„Sie lesen immer wieder diese Züchterkataloge, obwohl Sie wissen, dass Ihr Ehepartner Sie zu Recht daran erinnert, dass Sie bereits genug Hühner haben. Und du hast ihm nichts von den Hühnern erzählt, die im Stall brüten. Doch.“

Felicia Johnson :"Deine Mutter bezeichnet deine Hühner als ihre Enkelkinder."

Lisa Finnegan-Rawlins :"Ihre Freunde schicken Ihnen Bilder von Hühnern, die sie im Urlaub sehen."

Audrey Siebert: „Du sitzt mit deinem Hahn auf deinem Schoß, krähst ihn an und versuchst ihn dazu zu bringen, zurück zu krähen.“

Gayle Loken :„Du zerkleinerst die Küchenabfälle für die Hühner und es sieht besser aus als dein eigenes Abendessen.“

Kristin Dorton :„Du gehst auf eine Reise nach Irland und machst Fotos von frischen Eiern, die routinemäßig im Regal im Lebensmittelgeschäft gelagert werden, was die Einheimischen zweifellos dazu bringt, „verrückter Amerikaner“ zu denken.

Barb Hladick :"Du erinnerst dich an alle deine Hühnernamen (30), aber kannst dich nicht an den Namen deines Nachbarn erinnern."

Shanya Gilliam :"Ihre "Stadt"-Freunde denken alle, dass Sie verrückt sind, weil Sie Ihr halbes Morgen großes Grundstück in einen Bauernhof verwandelt haben, und einer von ihnen markiert Ihr Haus auf Facebook feierlich mit einem "Einchecken" als Gilliam Farm."

Kimberley Gonzales Carville :„Ihre Freunde ohne Hühner haben das Augenrollsyndrom. Die meisten schwerwiegenden Fälle sind leicht erkennbar, da das Augenrollen von Stöhnen begleitet wird, sobald Sie anfangen, über Ihre Hühner zu sprechen.“

Kama Ogden :„Du erwischst dich dabei, Müttern auf einer Elterntafel Ratschläge zu geben, wie man Fliegen mit Vanillebaum-Lufterfrischern fernhält.“

Elissa Powell :"Die Mitarbeiter des Nagelstudios erinnern sich nach Ihrem ersten Besuch, mehr als einen Monat später, begeistert an Sie als die Hühnerdame."

Kyra Jean Suwak :“Du schaust deinen Mann während deines langen Urlaubs in zwei Jahren liebevoll an und nur durch deinen Gesichtsausdruck fragt er:„Hast du den Hühnersitter angerufen, um zu sehen, wie es geht? Vielleicht solltest du.“

Brenda Mihalopoulos :"Ihre Hühner haben ein Babybuch und Ihr ungefiedertes Baby nicht."

Kyra Jean Suwak :„Du kaufst praktisch nutzloses Land um dich herum in der Stadt, stellst einen Landvermesser, Landschaftsarchitekten und Bauarchitekten ein, um die ‚Rinne‘ zu verbessern, damit du mehr Hühner halten kannst.“

Jolie Larsen :"Sie nehmen Ihre 30-Dollar-Fiskar-Schere, um die Luzerne der Hühner in mundgerechte Stücke zu schneiden, und das alles nur, weil Sie einen Artikel über saures Getreide gelesen haben."

Michael Drobitsky :„Deine Frau sagt „Noch ein Huhn und ich gehe“ und du denkst:„Junge, ich werde sie vermissen!“

Ilean Roberts-Hardy :„Wenn Sie in den Lebensmittelladen gehen und sich zwischen den frischen Produkten wiederfinden, die das Beste für Ihre Mädchen heraussuchen, freuen Sie sich riesig über Ihre Fundstücke und vergessen Sie, Ihre eigenen Lebensmittel zu kaufen.“