Farm-Beichtstuhl:Ich war ein Schweinesamenfänger

Vor ein paar Monaten verbrachte ich einen dieser schönen schottischen Sommermorgen damit, einem 450 Kilogramm schweren Schwein dabei zuzusehen, wie es in eine Kaffee-Thermoskanne ejakulierte, die von einem bärtigen Slowenen in einem angemessenen Winkel gehalten wurde. Warte ab. Lassen Sie mich das klarstellen.

Ich war auf einem Praktikum für eine Erfahrung in der Schweinehaltung. Was diese Geschichte etwas klarer machen sollte, wenn auch nicht weniger seltsam.

Dies begann nicht als ein besonders denkwürdiger Anlass. Ich war schon ein paar Mal am „Pitching“-Ende der künstlichen Befruchtung, aber dies war zugegebenermaßen meine erste Erfahrung als „Fänger“ oder Pseudo-Fänger. Oder, ich denke am genauesten, ein Peeping-Tom-Fänger. Weil ich eigentlich gar nichts gefangen habe.

Ich stand nur fassungslos in einem angemessenen Abstand, damit ich die ganze Aktion sehen konnte, aber hoffentlich nicht mit Ebersperma in meinen Haaren endete (was wahrscheinlich genau so sein würde, als ich Pferdesperma in meinen Haaren hatte – das heißt, wirklich keine große Sache).

Keine der Ejakulationen hat mich überrascht, aber was passierte danach Die Veröffentlichung war Neuland. Der Slowene, der mit der mit Käsetuch ausgekleideten Thermoskanne siegreich hervorging, brachte sie mir, stolz auf seine Ernte, und platzte aus allen Nähten, um mir alles darüber zu erzählen. Also schaute ich nach unten und sah ein Produkt nach der Ejakulation, die Konsistenz eines gallertartigen Klebers, der den Samen in die Sau einzementiert. Es verfestigt sich.

Ich war nicht so begeistert wie der Slowene, aber das war einer dieser Fälle im Leben, wo man vorgibt, sich für seinen Freund zu freuen, nur weil er so glücklich mit sich selbst ist. Ich legte eine schwere Fassade aus Freude und Heiterkeit auf.

Danach mussten wir die Samenqualität testen. Der Slowene hat alles erklärt.

„Wir testen mit ALLEN Sinnen:Sehen, Fühlen, Riechen, Schmecken. Du willst Geschmack?“

„Ähm … nein danke?“

„Wenn Eber jung, Sperma süß. Wenn Eber alt, Sperma bitter. Wir schmecken.“

Dann kam Lady Gaga im Radio in der Scheune und ich stand da mit misstrauisch zusammengekniffenen Augen und fragte mich, wie wahrscheinlich es war, dass das ganze Universum sich mit mir anlegte. Ich bin normalerweise ziemlich gut darin zu wissen, wann ich der Hintern des Witzes bin, aber ich konnte das Slowenische überhaupt nicht lesen. Am Ende haben wir nicht geschmeckt.

Ich denke, dass alle Veterinärstudenten, die in diesen Auftritt gehen, davon ausgehen, dass eine angemessene Menge Sperma zum Revier gehört. Dies ist keine Aussage, die viele Profis machen können; Wir sind von einem elitären Glauben. Tierarztkinder sind im Allgemeinen unbeeindruckt von der Vielzahl schrecklicher Körperflüssigkeiten, denen wir fast täglich begegnen. Der Bereich dessen, was wir ekelhaft finden, wird routinemäßig weiter ausgedehnt; jeder neue Abszess, jede neue Schnittwunde oder jede rektale Untersuchung erreicht diesen seltsamen Punkt, an dem es von abscheulich zu alltäglich wird.

Der Schleim und der Speichel und das Sperma gehören jetzt einfach zum Leben dazu. Darüber hinaus scheinen sich diese Begegnungen oft in unsere neuen Identitäten einzunisten; sie sind Übergangsriten. Ich stelle mir vor, dass wir in 10 Jahren immer noch Geschichten über die Zeit austauschen werden, als wir Crypto oder Ringworm unter Vertrag genommen haben. Also ich verstehe; Ich wusste, worauf ich mich einlasse.

Gerne beschütze ich Ihren wertvollen Qualitätssamen vor skrupellosen Dieben. Ich werde Ihren Flüssigstickstofftank in einem kühlen, sauberen, trockenen, staubfreien und gut belüfteten Bereich meiner Praxis aufbewahren. Ich werde die Gefrierhalme in meine Achsel halten, um sie auf eine angemessene Körpertemperatur zu erwärmen, und ich werde einen Tropfen auf einen Objektträger schmieren, um zu überprüfen, ob Sie gesundes Sperma bestellt haben. Aber ich werde niemals und unter keinen Umständen schmecken .